Одна

Категория: Романтика

Сколько было всего ласкового и красивого рядом, сколько было нежностей, тепла, заботы…а главное любви! А сейчас все совершенно по другому…сероватые улицы…тишь, окружающая меня всюду.. нехватка чего-то.. либо лучше сказать кого-либо…мне не хватает ее…таковой ласковой, возлюбленной, нежной, рачительной. Все упало в один момент…было все, а главное мы с ней были счастливее всех на земле…но не осталось ничего. Я все еще не могу осознать что все-таки все же вышло, что либо кто помешал нашему счастью…кто разрушил нашу любовь.

Я до сего времени вспоминаю ее, вспоминаю наши встречи, вспоминаю время, проведенное наедине, вспоминаю как нам было отлично, как мы веселились, смеялись, разговариали на различные темы, печалились совместно, были только мы — я и она.

До сего времени я слышу ее слова, иногда даже чувствую прикосновение ее теплых губ, прикасающихся к моему ушку, и шепчащих мне нежные слова, слова любви. Чувствую прикосновение ее ласковых рук, чувствую тепло ее тела, чувствую ее ласки, её нежность…но открывая глаза опять попадаю в этот ожесточенный мир…где никто меня не осознает, где нет никого кто бы мог слушать меня, осознать, осознать мою боль, попадаю туда, где есть люди, но нет её. В моей памяти остались только те красивые моменты, то время проведенное с ней. Я и желаю и не желаю забывать этого. Как молвят память это очень непростая штука, ее просто так не сотрешь…не вырежешь из памяти то, о чем хочешь запамятовать, так как ты думаешь о том, что нужно все запамятовать, но не можешь. Желаю все запамятовать, так как не могу больше терзать себя прошедшим, я знаю что больше не смогу быть с ней, я знаю что ее уже не возвратить, она сейчас не моя, сейчас она той, другой дарует свою любовь, тепло, нежность, ласку. От одной только мысли что она не со мной мне просто охото умереть.

Когда она уходила, она произнесла мне что я непременно встерчу другую даму, и может быть полюблю ее еще посильнее. Так наверняка всегда молвят, когда уходят навечно. Она гласила мне, что с той, с другой я стану счастливой, что я найду реальную любовь. «Я не достойна тебя, не достойна твоей любви, твоей нежности, твоего тепла, и ласки. Ведь я стерва. Я эгоистка. Для тебя не нужна такая как я. Я не желаю своими поступками причинять для тебя боль, не желаю обижать тебя, не желаю для тебя врать, изменять с другими девицами». — это были ее последние слова. в тот прохладный осенний вечер она мне даже не отдала способности сказать даже слова . Она развернулась и ушла. После того, разговора я больше ее не лицезрела. Она просто ушла. Я находила ее. Я вызванивала всем ее подургам, кто мог бы знать что или о ее местонахождении, но ничего, тишь. Её нет. Она вот так просто ушла из моей жизни, ушла навечно, не подумав о том каково будет мне. Ведь я до сего времени люблю её! Я не могу запамятовать её.

Выходя на улицу я до сего времени пробую отыскать ее своим взором, я не теряю надежды на то что я все же когда нибудь встречу её. Хотя бы на секундочку загляну к ней в глаза. Но для чего? Чтоб снова истязать себя тем что я одна? Что я больше не нужна ей? Что я для нее была готова на все, но для нее я была всего только игрушкой? Нет, я так не могу, я утомилась терзать себя мемуарами о ней. С каждым деньком мемуары о ней потихоньку угасают, стираются из моей памяти, но я уверена, что не смогу до конца запамятовать ее. Ведь любовь не убьешь. Не убьешь до конца самые нежные и искренние чувства…она навечно остается в моей пямяти, она всегда будет моим ласковым, лохматым и нежным котенком! Так я ее называла ранее…